14、我的朝花夕拾15

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    99、在网上查看车子的罚单,竟然有两张超速的。时间都是我不在那时候。

    微雨喜欢开快车(要么索性不开),这“症状”好像很多男孩子都有,喜欢飚速度,但开快车毕竟让人担心。

    于是转头跟男友说教:“你有两张罚单。下次你再开快车,我生气了。”

    微雨愣了愣,义正言辞道:“下次一定不再拿罚单。”答应的很是那么回事。

    结果,隔天,我看到他拿了一张纸在研究,我过去一看,是本市各路段红绿灯分布,以及所有隐秘测速装置的安置点!

    满头黑线。

    我说,“你哪里搞来的这东西?”

    微雨嘿嘿笑,“跟一哥们拿的,亲爱的,我保证以后不再拿罚单。”

    这……完全是本末倒置了吧?!

    100、想起小弟,小弟洗澡前,他总会把内裤往肩膀上一甩,说,“我去洗啦!”

    我每次看着都觉得好笑,说:“你洗澡就洗澡,干嘛非得把内裤甩肩上。”

    小弟说这有什么,“我有一朋友,西班牙人,他都是把内裤戴头上面进浴室的。洗完了就穿下面出来!”

    这……都什么人啊?

    101、还是小弟。有一次,我跟他坐公车,等的时候旁边有人拍了我照,我惊讶不已,还有点被吓到,因为一我不是美女,二我绝对不是标新立异的人物!怎么会有人拍我照?

    小弟先反应过来,他冲过去指着那男的说:“喂你干嘛?拍我姐照片??把照片删了!”

    那是一挺西装革履的青年,长得也挺端正的,可说话却不客气,“谁拍你姐了!我拍风景,怎么了?”

    小弟是脾气暴躁的孩子,自然而然的嚎出英文来了,但嚎了半天才反应过来人家听不懂= =!马上改中文说:“我看到你朝我姐拍照片了!给我把照片删了!否则我叫我叔叔过来,我叔是本市警察局的局长!”

    ……这话怎么听着那么像我爸是李刚啊?

    “删了删了!有完没有!”

    小弟看着那人删掉照片,火气还没下,一直在嚷英文,大致是:“算你识相,否则就把你手机砸碎。”

    相对而言,我的脾气是真好= =!

    后来在公交车上,我想到一点,问小弟:“你叔谁啊?”

    小弟:“瞎编的嘛,吓吓他而已!”

    “……”

    102、这次出去前,几好友联系我,都是很长的短信,化妆品名单。我一一回复:此次去的是非洲。再无回应。

    我郁闷,非洲好东西那么多?除了化妆品你们就没别的追求了?

    达人代表了大家的普遍想法回过来:没。

    = =!

    103、我是很不擅长理财的人,简言之就是存不住钱。所以经常会碰到身无分文的情况。

    这次出去八天,回来时,身上只剩下不足一百美金以及更少的人民币。总之就是连打的回家的钱都不够了,除非司机肯收外币。

    所以不得不跟微雨打了电话,他在单位里(我出发前跟他说过,我会自力更生!)所以徐某人接到电话,一听原由笑死了,说:“让你不带我去,现在回不来了吧哈哈哈哈哈哈!”

    他来接我的时候还在笑,“叫你带卡么你偏不带。”

    我郁闷,“我哪里知道非洲的物价那么贵。”一顶草帽折合成人民币要百来块,最后还被大风吹掉了= =!

    微雨揽住我边走边说:“你让我一人过中秋节,回去好好补偿我!”

    我说:“我给你带特产了。”

    他“啧”了声,“稀罕。”

    回到家后,某人就在那翻箱倒柜了,“我的特产呢?”

    我说你不是不稀罕吗?

    微雨:“你买的我都要行了吧,赶紧拿出来,我明天拿去单位显摆去!”

    “……”

    我买的……确切的说是拿的,是一把沙子,装在我带去的一小的花露水瓶里。原本以为会被鄙视,结果没,而且隔天这少爷还真拿着一瓶沙子去单位显摆了。真不知道他怎么跟人家说的?

    104、给电脑杀毒,哭笑不得。

    查到一些“危险”文件。我看到“危险”很自然地点击了“删除”。

    但电脑兄却很犹豫地跳出来:确定删除文件“xxx”吗?彻底删除文件后将不能被恢复。

    彻底?我通常也不习惯赶尽杀绝,万一它还真有点用呢这文件,于是点了剩下的另一项选择“恢复”。

    电脑兄这时又跳出来:确定恢复文件“xxx”吗?恢复后可能会给你的电脑带来危险。

    “……”深刻体会到很无语的感觉有没有?

    对于我这号电子白痴,难得杀毒都让我很郁闷。回头找徐微雨帮忙,让他索性给我重装下。

    徐少爷驾着脚,敲着键盘问:“哪些文件要保留的?”

    我:“我看看――呃,我写的那些文档都留着,其他无所谓。”

    微雨:“那那些色-情文档呢?”

    我:“……那些不是我写的。”

    微雨笑,“哦。”

    那些真不是我写的,是一写耽美的好朋友传给我的。

    “……你不会都看过了吧?”

    微雨一笑,“没,只扫了一眼。”然后深沉道,“简直跟杀伤性武器似的。”

    “……”

    105、单位里新来了一女孩子(除去我出门的一周,她统共来了半月),在读研究生。跟着隔壁办公室的领导做经济栏目。

    但我看她除了给那领导烧水,泡龙井,清洗烟灰缸之外,其他都不经手。

    吃完中饭的时候,在走廊上,那领导又让她去烧水泡茶,我不忍心,对那领导脱口而出说:“你自己有手,难道泡茶都不会吗?”

    “……”

    那女孩子说:“没关系的,我刚来本来什么也不会。”

    我心里惋叹,你来了半月了,如果一直只倒烟灰缸,那就真的是永远什么都不会了。

    下班时那女孩子追上来问我怎么回家?如果不急回去的话,要跟我一起去吃饭。

    我说,“我回家吃,我老公在家里。”

    对方很惊讶,“你结婚了?完全看不出来。你看上去跟我差不多大!”

    我莞尔:“是差不多,我早婚。”

    姑娘说:“听领导讲顾姐你的姑父是我们单位的负责人呀?”

    我:“……”

    我心想,我敢跟你领导讲那种话,跟我的亲戚是什么人没有一点关系。

    在路上的时候我不禁想,你在边边角角上作功课,还不如扎扎实实的学本事。但每人的思想不同,我不能去要求对方更改,而且我的想法也未必是对的。只是对女孩子我总看不得她们受委屈。

    呃,对男的我比较残忍= =!

    106、吃饭的时候,室长打电话来,说,又掰了!

    这姑娘换男朋友的频率,让我都忘了她这次的这是从什么时候开始相处的?

    我一边扒饭,一边关心状问她,“怎么又掰了?”她每次的分手理由都很千奇百怪,让我又惊又喜。

    室长:“我穿连衣裙的时候,他穿马甲非主流!我非主流了,他穿西装!我他妈咬了牙穿了银行制服了,他穿t恤牛仔裤了!要分手就明说吗,这算毛啊,果断掰!”

    “……”