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二八奥运会期间发生的故事

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    “阿憨!战神的事绝不能让杨钢知道!”在素姐一连叮嘱了十来遍之后,我终于放弃了要好兄弟帮忙的打算。

    奥运会的比赛终于开始了,在我对素姐做个n个不会弄伤自己的保证后,又在首长亲自来接的情况下,我终于跚跚迟来的到达了赛场。

    “阿憨!快点上,你只有最后一次投掷的机会了!”教练手忙脚乱地把我拖到了铅球比赛的场地:“用你最大的力气全力掷出!”教练下了指令。

    我是一个忠实执行教练策略的运动员,机械般的思维让我使出了吃奶的劲,把铅球向前推了出去。

    “嗖!”地一声,一发十八世纪的实心炮弹砸到了主席台的柱子上“唉哟!”从扩音器里传来一声凄厉的大叫,原来正在看比赛的西班牙王子被飞溅的水泥块砸掉了门牙。

    “嘟!”一声哨响,整个体育场馆大乱:“恐怖袭击!恐怖袭击!”大批防暴警察从各个角落涌了出来。

    糟了!我忘记现在的教练已经不是黄老头了,他根本不清楚我的实力,这次可闯了大祸!

    “阿憨!裁判和全体参赛队员一致请求你重投一次!”教练慌张地把一个铅球塞到我手里:“扔到那个坑里就行了,这是他们做的记号,超过世界纪录0。01米!”

    我老实地把球扔到了指定的坑内——虽然我十分不明白他们为什么要这样做。

    “中国运动员阿憨在刚才的铅球比赛中、以超过0。01米的成绩惊险地打破了由他自己保持的世界记录,本届奥运会的第一项新的世界记录正式诞生,我们向中国国家队表示祝贺!”

    紧接着喇叭里又一个声音响起:“现场的观众和运动员请注意!刚才的意外事件只是一枚铅球无意中砸到了主席台的柱子上。我们对西班牙王子的不幸表示歉意,这次事件调查的结果是:一名主席台下的热情观众误把手中的铅球当成鲜花抛到了主席台上。这不是恐怖袭击,我们的安全措施非常到位,绝对没有恐怖分子混进场馆!请大家放心观看比赛!”

    “阿憨!以后每项计算距离的比赛我都会在场地做个记号,你不要超出我指令的距离。”教练两脚还在打颤:“你要是把这些项目的世界记录都打破到别人无法超越的程度,以后的奥运会就没人看了。阿憨!做人不能太出风头,要给后人留一口饭吃!”

    原来是这样!我终于和国家队的教练达成了默契。

    今天是相当忙碌的一天,我参加了今天所有田径项目的比赛,均是惊险地打破了所有项目的世界记录,为中国队拿到了九枚金牌。

    “好好干!明天再拿一枚就完成任务了!”首长拍了拍我的肩膀:“阿憨!我们只要完成任务就行了!太出风头会遭人妒忌的,完成任务后,接下的比赛你就不要参加了,有时好心并不会有好报!”

    我不太明白首长的话,我认为好心比坏心总会让别人好受些。不过,做人确实不能太出风头,在这个问题上,我非常赞同首长的看法。

    在第二天的比赛中,我终于完成了首长给我的任务。我和素姐一起离开了比赛场馆。

    “阿憨!我还有事就先回去了,玩得开心点。”素素和我拥抱了一下,随后上了飞机。

    我一个人漫无目的的在汉城瞎逛。走在异国他乡的大街上,我并没有半点新奇的感觉,淡淡的乡愁始终萦绕着我的情怀,伴随那现代城市脉搏喧嚣的吵吵声,我心头升起一种异常落寂的感觉,它勾起了我对故乡宁静小村庄深深地思念,思念着奶奶安详的唠叨

    “先生!我郑重地向你推荐一个可以改变世界的伟大发明!”一个西装革领,衣着整齐的青年男子走到了我的面前,只是他的头发乱的像个鸡窝,脸上还有被指甲抓破的痕迹,似乎不像个正经人。

    “大骗子!终于让我逮到你了!”一个三十多岁的中年妇女冲上前来死死地抓住这个男子的衣领:“王八蛋!睡了老娘不但不给钱,还拿一个破玩具骗光了老娘的积蓄!”

    这妇女对另外两个年青妖娆的女子大喊:“姐妹们,就是这个家伙骗了我,扁死他!”

    愤怒的女人强大的让人恐惧!千万不要得罪女人!片刻之间,那男子就遍体鳞伤,惨不忍睹。我站在一旁两腿股颤,迈不开脚步。

    那男子突然双手拽住我的脚:“老大!你把我们骗来的钱还给这些大嫂们吧!钱是要有命才能花的!”

    顿时那几个妇女停住了手,全都撩起了衣袖,恶狠狠地盯着我,可能是我的块头比较高大,她们一时还不敢动手。有智慧的生物总是不敢挑战比自己强大的对手,女人们也不例外,欺软怕硬是生物链的通用法则。

    我此时就像是黔之驴里面那头高大的驴子,正面对着一群摸不清我底细的母老虎。

    我虽然长得高大强壮,但面相一点都不威猛,相反,还有些白痴般的猥琐——我本来就是个从不敢和别人打架的弱智。

    “姐妹们,他全身都在发抖,哈哈哈——原来他是个中看不中用的脓包!”这群母老虎终于发现我只是一头蠢驴,于是张牙舞爪地扑了过来。

    “停——”我掏出了一大叠票子:“我替他还你们的钱!但我确实不认识他!”不就是经济纠纷嘛!用钱不就可以摆平了!

    “阿憨!男人和女人之间的暴力是用来做ài、不是用来斗殴的!金钱、可以为你解决女人对你的不满!”我紧急关头终于想起了多年以前、杨钢传给我的至理名言。

    “他在说什么?好像是中国话?会不会是日本人?”这群女人盯着我手里的票子,叽叽呱呱地讨论起来。

    失误!这里是韩国,她们听不懂中国话。

    “我是中国人,不是小日本!”我用英国话大声申辩。

    这一群妇女还是一头雾水的看着我。

    失误!失误!韩国的女人可能文化普及程度不高,听不懂世界上通用的英国话。

    于是我用朝鲜话复述了一遍。

    “原来他是中国人!”一个妇女恍然大悟。

    “他看起来像个傻子!”另一个咯咯地笑了起来。

    “姐妹们!看那里!”一个长得很好看的女孩指着一副巨大的电视广告牌——上面正在重播我一天九次打破世界记录的壮举。

    “阿憨——!我们都爱你!”女人发起疯来真是太可怕了!我被一大群韩国女人大吃豆腐。

    “阿憨!请给我签个名!”一个女人递给我一支钢笔,手里举着我衬衣。

    我老老实实地在衣袖上签上我的大名。“你真乖!”这个女人把舌头伸进我的牙齿里,一分钟后掉头走了。

    一股浓烈的大蒜味冲进我的喉咙。“呕!”我的胃在剧烈的翻动——韩国的女人好臭!

    “给我也签一个!”这是一个有点漂亮的女人,她正双手举着我的皮带。

    这次被亲了二分钟,还好,韩国女人并不都是臭嘴。

    “还有我!”她的手里拿着我的领带。

    不错!这个韩国的女人有点香。我禁不住回味了一下。

    “我也要!”她正提着我的裤子。

    有点甜!这个韩国的女人我比较满意。

    “阿憨哥——”原来是刚才那个非常好看的女孩,她看起来只有十七八岁,此时正可怜巴巴的盯着我的内裤:“我什么记念品都没抢到,你能不能把它脱下来送给我!”

    天啦!难道要我光着屁股在异国他乡逛街吗?我双手紧紧地护住了我最后的尊严。